Maman.. tu m'as laissé un 22 mars. Je n'avais pas encore 5 ans et tu as arreté de te battre. J'ai grandi sans toi, sans presence maternelle. Comment peut on devenir une femme sans en avoir une à ces cotés? Tu aurais du etre la pour m'apprendre à me maquiller, à gerer mes premieres regles et ne pas avoir à le cacher pendant des mois, tu aurais du me parler de garcon , m'aider à faire mes devoirs. Mais non à la place de ca, tu m'as laissé seule avec toutes mes questions, mes interrogations sur la vie, et me laissé me tourmenter à avoir de fichus souvenir de toi. 

Je crois que appart la solitude, le plus dur c'est l'absence de souvenirs. Les seules images de toi sont quand tu m'avais dis non au supermarché quand je voulais les fameux paquets surprises qu'il y avait au bout des caisses. Il y en avait des roses pour les filles et des bleus pour les garcons. Je me rappelle aussi etre dans la poucette avec toi au zoo avec toi qui me pouser. Et encore je n'arrive pas a savoir si c'est un réel souvenir ou c'est juste parce qu'il y a les photos de cette journée et que donc je me suis inventée ce souvenirs. 

Pourquoi j'ai l'impression de ne meme pas savoir qui était ma mere. Tu etais prof d'histoire au college ca je le sais. Et je suis persuader que tu etais une prof merveilleuse. Madame C et madame L m'ont parlé de toi avant que je partes du college, apparemment tu parlais souvent de moi et ma soeur. Tu devais etre une mere aimante, mais meme ca je n'en suis pas sur puisque je m'en souviens pas. Est ce que je devrais en vouloir a ma soeur d'etre plus agée et de s'en souvenir ? Et ce que j'ai droit d'etre jalouse de toutes ces personnes qui ont pu les connaitre? 

Est ce que j'ai droit de t'en vouloir de m'avoir abandonne? J'ai l'impression d'etre perdue dans ma vie depuis que je suis en 5eme. Est ce que ca aurait été plus simple si tu avais été la? Est ce que tu aurais pu me guider? M'epauler? Est ce que j'aurais été differentes? Ca j'en suis persuader. Est ce que j'aurais pu etre une meilleure personne? Quelqu'un qui ne fait pas souffrir les gens qui tiennent à moi? Quelqu'un qui croit en l'amour? Tant de questions qui resterons à jamais sans reponses. 

Je suis desolé maman. Desolé de ce que tu peux voir depuis la haut. Je suis sur que cela doit te degouter, peut etre que tu veux meme plus me regarder de là haut enfaite. Tu as peut etre raison. Je suis desolé de t'en avoir autant voulu et avoir tant de fois rejetter la faute sur toi, ou plutot sur ton absence. Je suis desolé de pleuré pour mon ami JC maintenant quand je vais mal. J'espere que tu prend bien soin de papi, tonton et JC. 

Vous manquez, je vous aimerai toujours.