Est ce que j'ai tous mis en l'air? Est ce que je viens de faire la pire erreur de ma vie? Puis je lui faire confiance? Quel est la vraie face de P? 

Il y a un mois alors que j'etais encore avec T, une connaissance faisant partie de notre groupe d'amis est venu me draguer. Il est tous ce que je desirais. Il etait magnifique, brun, barbu, plus agée, musclé, avait confiance en soi et parler avec aisance. Il avait la reputation d'etre un dragueur avant d'etre tombé amoureux d'une fille qui lui brisa le coeur. Depuis il n'etait jamais vu vraiment accompagnée et voilà qu'il s'interessait a moi. Moi la fille banale, pas tres à l'aise avec les autres, qui parle trop et est parfois ennuyeuse. Comment se fait il qu'un homme de son prestige soit si interessé par moi, charmer par mon corps, mes courbes que je deteste pourtant tant. 

Comment est ce que j'aurais pu lui resister? Il est à cette soirée, seul, et veut que je l'y rejoingne. Je resiste, repousse ses avances, il insiste et je continue de resister pour T pourtant cela me plait. Cela me flatte, j'ai envie de repondre à ses avances, je ne desire. Manque de peau, T voit ses messages. Voit l'insistance d'un homme qu'il aurait pu voir comme un copain, il se sent trahis. Je le rassures lui dit que je vais coupé court à la discussion, pourtant lorques le moment est venu de lui dire de ne plus jamais me parler, je n'en ai pas la force. Cette homme m'intrigue j'ai besoin d'en savoir plus, de decouvrir ce qui se cache derriere son masque. Les rumeurs sont elles vraies? Et il seulement un grand seducteur et un très bon coup. Au debut je reste distante, j'observe juste. Je ne repond pas vraiment à ses avances, j'esquive ses tentatives. Mais plus je decouvre ce qui se cache derriere plus il me plait. Il ressens les memes choses que moi, c'est seulement un homme trahis par une femme. Une femme avec qui il se voyait faire sa vie, la premiere femme qu'il a aimé. Comme moi et G, mais elle l'a quitté pour aller s'amuser. Les jours passent à echanger, on parle de tous. De nos desires, nos envies, nos souffrances, nos amours, nos peurs. Il n'y a aucun tabous entre nous, on peut parler de tout. Une seule regle. Ne jamais tomber amoureux de l'autre.

Apres des journées et des journées à echanger qui se sont transformer en semaines, je me lache enfin. Je reponds a ces photos par la meme chose, je pense pouvoir lui faire confiance. Ce n'est dans notre interet a aucun de nous deux de se faire demasquée. A coté de cela, T me prend la tete toute la journée. Il me reproche chacun de mes actes ou de mes gestes. Ne supportes plus ma facon de faire, et ne supportes plus la personne que je suis. Pourtant il m'aime, je le vois. Il est fou de moi, il est pret a tous pour moi. Mais il souffre, je le vois. Je sais que je dois me separer de lui mais je ne peux pas, il fait partie de moi. Est avec moi tous les jours, depuis bientot 2 ans. Est ce que j'existe au moins sans lui? Je ne vois plus mes ami(e)s, ne leurs parle plus, ne connait plus leurs histoires. Je vis au travers de T alors comment sortir de cette prison que l'on s'est construit au fur et a mesure? 

D'un coté il y a T qui m'aime de facon inconditionnel mais à qui je n'arrive pas à lui donner ce qu'il veut.. mon amour. Puis il y a G, mon premier amour qui hante mes pensées jours après jours mais pour qui je suis seulement un coup de foudre physique. Et enfin voila que P fait son apparition, avec lui c'est seulement le plaisir sans tabous, sans conditions. Puis il m'ecoute. Me voilà perdue dans ma vie. Voila que les jours passent et que je continue de SURVIVRE. 

Puis arrive ce jour. Cela faisait plusieurs semaines que je parlais à P, et je savais qu'il posedait des photos de moi. Il aimait les regarder quand il se retrouver seul comme il me disait. Comme tous les jours, j'etais à l'appartement avec T. J'etais en haut dans le lit et il etait juste en bas sur le canapé. Voila que je recois un message de mon amie d'enfance me demandant si je lui avais cacher un truc important et que je pouvais tous lui dire. L'incomprehension me vient. Est ce que ca se sait? Puis une boule dans ma gorges se forme lorsque T me dit qu'on lui a dit quelque chose et veut savoir ce que c'est. Je descend il me demande si c'est vrai que j'ai envoye des photos à P. Tous d'abord je nie tout, comme m'avait dit de faire P. Puis je craque. Je lui dit absolument tout. Je lui dit que je ne peux pas etre avec lui, que je ne veux pas etre avec lui. Que j'en aime un autres, que je ne veux absolument pas faire ma vie avec lui et que j'ettouffe a passé mes journées enfermé avec lui dans ce putain d'appart. S'ensuit les pleurs, les larmes, les explications, les calins mais aucun cris. Meme apres la trahison que je lui ai faites, T ne m'a jamais crier dessus. Il n'a jamais levé la voix, ne m'a jamais insulté ou critiqué. M'engueulait quand je lui disais que je n'etais qu'une salope qui ne le meritais pas et continuer de m'elever au rang de déesse. 

Meme apres tout ca, T est resté l'homme parfait et aimant qu'il a toujours été. Alors oui il n'a pas toujours tous fait comme il fallait, oui il m'a blessé parfois. Mais il m'a toujours aimer. Et je n'ai pas su aimer et merité l'homme que tu etais. Encore aujourd'hui je m'en veux de lui avoir fait autant de mal et de pas avoir su prendre le temps, et ne pas avoir fait les choses correctement. Mais je tient reellement à cette homme, il a probablement été l'homme qui a le plus comptais dans ma vie. Mais je n'ai pas su etre a la hauteur de cette amour. Oui je suis une detraqué sentimentale. Et j'ai brisé un homme de plus. Je suis desolé.